Иоанн

это та запах не есть хорошо,но пройдет куды ж денеццо, как тока смазка прогорит

мда вопрос...мне видется что на дилллеров все таки нужно наехать,нечего им расслабляццо то..но вот реально,в принципе прозвонить датчики опытные мастера смогут и на неизвестной им машине,а в ремзону пустят,где то тут был пост про права владельцев автомашин(личного имущества)не помню кто писал, но по закону обязаны,главное надавить...

Слушайте дядю Султана,он правду глаголит, ибо 92 есть кака и иблисово отродье, жалейте бибику свою и будет щастье вселенское. эх...опять флуд модератора удалять потом...;)/>/>

а никак не проверить, все равно мастера нужны,Султан хоть и прав почти всегда))) но всеж почти,терпимее нужно быть, от огрехов при установке никто не застрахован, так что волшебную медаль присуждаем Нику!(звиняйте за сокрашения и русское написание)

Мои пять копеек,три недели назад поехал на дачу,нашел самую самую грязную прегрязную канавку,заранее договорился с трактором, врать не буду, грязи было чуть больше середины колеса...расстояние канавки в районе 300 метров,может чуть больше,пологий спуск и выезд..у мну автомат..и шо бы вы думали, не сказать что пролетела но прошла на удивление хорошо,только у выезда слегла буксанула,переключил на недомеханику и забралсо таки,машина конечно в грязюке, но сам факт,я и помыл ее и подарок ей купил,ну и поцеловал в торпеду;)/>/> Да так вот после меня поехал сосед на лэнд ровере....ВСТАЛ!!!!!!!!! так было прикольно!! и еще нива поехала...с трудом конечно со скрипом но прошла.Посему всяких подрывных элементов говорящих что антара кака топить в бульоне!!! З.Ы. Султан опять таки как всегда прав..не совсем честно. я то по биздарожЫю накаталсо вдоль и поперек, посему чуйствую как нато крутить педали, на ниве тот тоже,а вот ЛР таким опфтом не обладал,хотя стажа лет двадцать, и по снегу катался,все равно антара лучше всех! Моя машина, лучше Х5,но это субьективное мнение...

ааа люди ну есть же ПОИСК..Лень не есть карашо;)/>/> Тема Закрыта

Все вопросы выяснены, написано Султантиранов все остальное уже в обсуждение.Тема закрыта

Похоже нам двоим это нужно...будем слать письма может зайдет кто;)/>/>

ого..зря надо было сразу в очаково,там можно региццо всем по иномаркам,ну чем больше знаний тем сложнее жить;)/>/>

ну и погода не подкачала,осталось место заранее определить

у меня сразу салон и регистрацию и ТО до 2011 сделал,помимо скидки, а у нас в ЗАО на очаковском ТО проходят,направа поворачивать если по мичуринскому в область ехать за светофор до гаи,ну ты там наверняка и регистрировал,там же и ТО

а отправить можно в ООО"Дженерал Моторз СНГ" Россия ,119019 г.Москва, Гоголевский бульвар д.11.Этим на русском,ну и еще на пару адресов о еще и мою подпись надобно воткнуть Иванка Родиков (Иоанн) 5@etk.com

тогда ждем точного места и время и рассылаем тем кто в москве письма,желательно бы пораньше знать место

займемсо!

на последок сегодня прикольный боянчег:)/>/> Дневник клитора Дневник клитора Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

это старое, но снова наткнулсо как злые дяди издеваюццо над письмами доверчивых тинофф. Письма в девичий журнал... (ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! не пожалеете...) Письмо: Он выгоняет меня из студии. У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Ответ: Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! -------------------------------------------------------------------------------- Письмо: Меня считают тормозом. Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Ответ: Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные! -------------------------------------------------------------------------------- Письмо: Я такая гадкая. Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Ответ: Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира? В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать? Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют! -------------------------------------------------------------------------------- Письмо: Я сильно комплексую. Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Ответ: Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. -------------------------------------------------------------------------------- Письмо: У меня до сих пор никого не было. Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Ответ: Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. -------------------------------------------------------------------------------- Письмо: Это просто ужасно. Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать Вика, 16 лет Ответ: Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! -------------------------------------------------------------------------------- Письмо: Надоело быть зайкой. Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ответ: Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти, значит, все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. -------------------------------------------------------------------------------- Письмо: Кровать напоминает о нем. Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Ответ: Че делать, надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

сие баян,но мож кто не читал Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички. В школу я теперь хожу И за партою сижу. Это все, что я умею. Потому что торможу. А у папы моего Руки ? во! И ноги ? во! Он работает спортсменом У бандита одного. Раз, два три, четыре, пять... Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... Если б был у меня папа... Если б мама бы была... Я б тогда в четвертом классе От бомжа не родила... Я уже большая стала. Жарю мясо, режу сало. Мама, мама, посмотри, Что у бабушки внутри! Если есть на свете Бог, Он уже давно оглох. У нас в садике сегодня На второе был горох. Я водой их поливаю, На ночь тёпло укрываю. Поскорее вы растите, Мои маленькие тити

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника: - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ... - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Не верите - могу показать. - ??? Давай. Мужик кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. Охранники: - Ну, че, мужик, давай свисти. - Зачем??? - Ну, как зачем?? - А осетры? - Какие осетры??? - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 12:17 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера паловник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать? ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б**ТЬ.......... Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : ............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае**л один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : будет хит!!!

gumster: Лех, ахтунг) я узнал, что значат те иероглифы gumster: "Девственница из знатного рода"" gumster: вот так вот gumster: ты татуху надеюсь еще не набил? gumster: леха?! Юлясик:)/>/>(( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают.... Приезжает ?Prodigy? в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: ? Нас так еще нигде не встречали! Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Поддерживаю целиком!!!!Кто возьмет ответственность за связь с зафироводами?

рад стараццо!! продолжу немного позже но и вы в свою очередь присоединяйтесь,ведь так много на просторах рунета:)/>/>

Господа давайте не устраивать полемику.Письмо нужно, и за это время что то добавляется,плюс массовость,а это внимание и к нам и нашему порталу.Если есть желание обсуждать,то создайте тему нужно-ненужно, а тут только конструктивно по письму, мой флуд вынужденный, посему закончим.

игнорирования не было, обсуждение по рейкам и стукам тут http://www.antara-club.ru/forum/viewtopic....44&start=75 ответ SULTANTIRANа тут http://www.antara-club.ru/forum/viewtopic....4&start=135 УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба обсуждать по теме! Так удобней в первую очередь вам!

одно мнение есть, теперь ждем остальных...

то ли еще будет:roll:/>/>